El hueveo del Barrio

Increíble, pero cierto...Barrio Hueveo ha sido "jakeado", y lo digo con "J", porque la verdad no tenemos "chucha" idea que pasó... La verdad, estoy destrozado emocionalmente, era mi página regalona, donde más me divertí... Pero al mal tiempo, hay que ponerle el pecho, y a lo hecho buena cara... o me confundí? En fin, da lo mismo, siempre hay cagazos...No sabemos qué ocurrió, pero seguramente, me mande alguna cagada mientras subía algunos textos...Ufff cuanto nivel se ha perdido, muchas frases e historias notables... Pero si se pierde algo, hay que crear más... Es así la vida del hombre y a no seguir llorando.

Hay que darle para adelante, que por eso esto es un barrio y por eso somos bravos.

Y para no ser menos, vamos a con el diccionario de Barrio Bravo. Así de corta:

Para esta semana: Diccionario de la Chilenidad

Vamos con música para amenizar la lectura, bien diecioshero! 

El Chileno: Dicese de un grupo de personas que tienen el arte de la bipolaridad en sus genes. Divertidos y graciosos, trágicos y catastróficos. En su mayoría escribe mal, habla mal, pero cree pensar "razonablemente" (??). De las obligaciones sacamos el arte de la bicicleta, de los derechos el megafono. Infieles, pero conservadores, nos importa más la impronta social. Arribistas cuando se puede, tímidos y mas o menos para todo. Creativos y críticos.


El chileno chanta: Dicese del mejor de los nuestros. Tipo empatico, afable y externamente de buen corazón. Maestro chasquilla de las soluciones, de nada sabe mucho, de todo sabe un poquito. De risa fácil y conversador. Conoce a todo el mundo y el mundo. Tiene respuesta y opinión para todo. Es un camaleón y suele mezclarse en la mayoría, como se dice va donde calienta el sol. Si escucha un acento "che" pregunta: ¿Tu eres Uruguaya? ... Luego justifica su error.


El Chileno humilde: Dicese de la contradicción del Chileno. El Chileno generalmente es arribista, o sea es arribista cuando puede. Si ya no tiene como ser arribista, se pone nacionalista y descalifica al Peruano. Pero cuando no tiene como ser arribista, es decir, llego a un sector donde no tiene autoridad para aquello, rotear sería un contrasentido, e incluso el mismo se siente menos, ahí el Chileno se pone humilde. Incluso, si es de derecha, se pone medio zurdo.


El chileno culto: Dicese del rey de los crucigramas. Aunque la última tendencia es ser bueno para el sudoku. El Chileno Culto suele estar informado, y generalmente es bueno para autodesafiarse. El trivium es su examen de grado. Se afana de que en la actual versión de "quien quiere ser millonario -alta tensión-" ganaría. Goza la conversación con los taxistas.


El Chileno renegado: Dicese del personaje que tiene un desprecio real por todo lo que suceda en Chile. Descreído y esceptico de nuestras virtudes, pesan más sus complejos y la mala onda. Esta clase de gente no sólo advierte nuestras limitancias, sino que en vez de convivir de forma graciosa con ellas, las aborrece. Se las da de "distinto". Suele irse a Mendoza para estas fechas, tomar alguna oferta bien bien barata al caribe o quedarse en su casa en compañía de su querida suegra del sur.


La fonda Chilena: Dicese de la cantina - discotheque que usamos para las fiestas patrias. Se le agradece porque en su interior llenamos de gente "enfiestada", con poca lucidez y sin muchos prejuicios, "viva Chile, mier" se suele decir al compás de una cumbia (Muy chilena por lo demás). Se le recrimina esa luz infatigable que advierte todas las maniobras de bajos instintos. A su alrededor hay juegos para niños y venta de anticuchos (dice el mito pop, de perritos).


El anticucho dieciochero: Dicese del fierrito de carne, longaniza - salchicha (vienesa para los que no son GCU), cebolla, y algo verde que jamás he comido. Suele ser el "hit" de las fiestas patrias. La poca cantidad de alimento hace que incluso las mujeres se lo devoren (también pensamos que la forma las invita sugerentemente a "probarlo"). Uno de las pocas "esencias" tradicionales que va quedando. Como dato: Suele disminuir la cantidad de quiltros en las calles para estas fechas.


‎"la primera noche dieciochera": Dicese de la noche más rockera del 18. Se suele llegar con todas las pilas, cargadisimo, una adrenalina nunca vista. Las ganas por pasarlo bien se devoran la reflexión, y se hace el viejo y querido: Asado de vidrio. ¿Para qué abrir las bolsas y hacer un asao ahora? se suele argumentar. La primera noche es CUATICA. Poco alimento en el estomago, mucho alcohol y la billetera cargada. No hay limites. Eres tu, la noche y el destino. Se suele perder el celular.


"La mina sin amigas": (ajajaja) dicese de la polola de tu amigo que llegó a tu casa bajo una estafa mayor. Te cuentearon que la chiquilla tenía amigas, por lo tanto, el candombe del 18 iba ser en tu casa. Es decir todo pasando. Finalmente, en el momento de los "que hubos", -naca la pirinaca- la susodicha tenía a lo más dos amigas. Una pololeado con un flaco sin gracia y que no le "hacia al fútbol" y la otra soltera, pero que no tomaba. Un error, una cama y un partner menos. Ojo ahí. Testeen.


"La mina desagradable": Dicese de la mina, la princesita que no sabe convivir con hombres. Esta mujer, tiende a creer que por su condición tiene todos los espacios ganados, y aunque de cierta forma, siempre se le concede su espacio, ella no acepta ni tolera "La música fuerte", "el olor", etc. Reclama por el baño, el vocabulario, la comida y a la hora en que se acuestan los hombres (claramente tipín 7.30). Más allá de tener razón, no se da cuenta que la desagradable "Es ella".


‎"¿Dónde estoy?": Dicese de la primera expresión del que hizo patria en casa ajena. Hay dos tipos, el winner o el barsa. El winner la hizo toda, vendió la pomada, se la creyeron y termino caficheando cama y calorrch. El barsa (95%), usualmente lo dio todo, y por lo tanto perdió la conciencia en el trayecto nocturno. Nadie se lo quiso llevar por escandoloso, o tal vez él en su momento opto por "descansar". Este prócer despierta sin nada claro, menos dónde está ni adónde tiene que llegar.


‎"El allegado": Dicese del que cambio de casa en pleno 18. Muchas veces uno no termina de adaptarse con cierto grupo de gente, no están en tu frecuencia y la verdad es que cada hora que pasa te sentís peor ahí. Por eso, el "allegado" termina pidiendo "asilo" en otra casa. Generalmente este sujeto duerme en cualquier lado, su esfuerzo, rigor y amor por el 18 y sus nuevos compañeros, lo llevan a la categoría de "grande




Antes de seguir con el diccionario: Las diosas de la semana!! 
Le daremos oportunidad a minas más maduras en está ocasión.
Y cuiquitas, que juran que nunca van a estar en sección de "taller de autos". Ahí tienen...Y andan bien!!

"El abogado": Dicese del amigo abogado en el carrete. Luego que "la vecina vieja" se canso de tu ruido y en un gesto de poca diplomacia te mandó a los pacos, siempre se busca al "abogado" para que vaya a solucionar el problema. Como son tantos, en general son dos. Uno está borracho haciendo el trencito, el otro borracho intentando poncear. De cualquier modo "la defensa" es triste, y el parte te lo pasan igual.


"La vecina vieja": Dicese de la peor enemiga de tu 18. Siempre que existe un 18, uno emprende noblemente el camino a la diversión sin reparos, sin paréntesis, sin pajas mentales. No obstante, al llegar, te das cuenta que no vas solo, no es solamente tu 18, es el de muchos más. Y sí, llegaste a tu casa y al lado, pasa un coche, con una mina embarazada y finalmente la mamá de la embarazada. La matriarca siempre es chucara, sabe de tu animo, no te saluda y a la primera te manda a los pacos.


"Falta el adaptador": Dicese de la clásica falta de previsión dieciochera. Nosotros, buenos para reclamarle todo al gobierno (Y con enojo), no somos capaces de prever ni siquiera nuestras "necesidades más obvias". No hay pelotudez más compleja que falte un triple, un alargador, o el adaptador para la radio. Todas las limitantes son de esa índole, y claramente, nadie la soluciona. NADIE.


"La cuota de la casa": Dicese de esa cuota que se "usa" para todos los "deberes" domesticos. Cada uno pone alrededor de 5 lucas, y con eso se compra lo que se necesita en el minuto. Como es plata perdida, es de todos y nadie es responsable, se usa para gastos inútiles. Nos ponemos "cafiches" del estado y compramos las tonteras personales, llámese el "cigarro suelto" pal angustiado, la aguita mineral pal encañao o el diario pa el "enchufado". Esa plata termina siendo pa la chela de la tarde.


El pebre que quedo malo: Dicese del pebre de la polola de tu amigo, que quedo como las weas. Generalmente el pebre necesita ser hecho sin tanta parafernalia, pero ella en un arrebato de "chef" le puso todo el talento y todo lo que pillo en la cocina. Las mezclas pueden ser variadas, pero le puso de todo harto, y poco tomate. Usualmente es cagada, entonces lo que parece ser lo más caro (en este caso el tomate) lo conserva y lo estira lo más posible. Generalmente ese pebre queda pal bajón.


"La mina que apaga tele": dicese del peor momento en la vida dieciochera de una mujer. El 18 trae consigo muchas cosas que te invitan a sacarte la careta, o tal vez, a ponerte una. Pero algo hay en el aire, que el desenfreno se apodera incluso de la "más dama". Generalmente esa niña, "rosadita", experimenta el siguiente proceso: Parte haciendo "payas", luego le da "hipo", se da topones con todos, se cae al suelo y termina anclada.


‎"El deporte dieciochero": dicese de la única actividad, aparte del ponceo de la noche, que uno genera en las fiestas patrias. Suele ser la mimica en el "pictionary" (esa cosa es compleja!), o jugar a las paletas "adentro" de la casa. Creo son las dos únicas actividades reales que podrían sacarte una gota de sudor, sin que el carrete tenga algo que ver. Aunque pensandolo bien, el "pictionary" suele ser de pre. En conclusión, si la casa no tiene paletas, olvidelo. Usualmente no hay pelota.


"El vaso que se quiebra": dicese del acontecimiento que uno siempre espera que pase, más allá de las buenas palabras. Un vaso roto es suerte! Si nada se quiebra, algo anda mal, algo pasa que la cosa no camina. Para sentir que el asado cobra vida, que los efectos del 18 toman vanguardia, algún pelacable tiene que quebrar uno. Usualmente es el dueño de casa, tras eso, la música se sube y se llama a más gente. Todo con la mentira subliminal: "mañana limpiamos".


‎"La mamona": Dicese de la mina clave pal asado. La mamona es indispensable para que el asado tenga variedad. Si se hace entre hombres, es claro que todo va ser carne, con suerte pan, quizás ketchup si alguno se"avivo". Pero si se invito a "la mamona" el asado cobra vida. Papitas mayo, lechuga, y toda la variedad para cambiar el sabor. Nunca le pidas cuota a la mamona, jamás, sólo invitala con la dinámica: "Sea usted".


El mercurio dieciochero: Dicese de la única vez en el año en que todos están de acuerdo en comprar el diario gigante. No saben de deportes, son conservadores y elitistas en sus publicaciones políticas y económicas, y la parte nacional es una lata. Pero en el 18 cumplen una gran labor, sobre todo para gente inexperta en asados de parrilla tradicional. Es tanto el papel que te regalan, que es clave para que la "wea" prenda en algún momento. Señor Edwards, muchas gracias.


‎"El parrillero oficial": Dicese del cargo más noble del 18. Este tipo toma las riendas del "machoalfismo". Para ser el parrillero, la clave es prender el fuego, con eso te ganas el título. Lo demás es poner un pedazo de carne y el "vende humo" te hace la pega probando. Hay distintos tipos: El bkn que te hace fuego con nada, o el chanta que lo hace a punta de cera, bencina y un soplete. Aún así, este tipo se convierte en el mentor y el descanso de tus preocupaciones.


"El vende humo": Usualmente el maestro parrillero se gana el título en la parrilla. Nadie le concede el nombre, se lo gana porque hace el asao, prende el fuego, etc. Pero siempre está el amigo bueno pa la conversa, que con suerte te trae los cubiertos, le pone uno que otro carbón, y si está de animo, sopla el fuego. Ese charlatán de la parrilla es clave, porque anima el ambiente, hace como que trabaja, pero claro..sólo vende humo...Además, es el que mejor come.


‎"El ceniza": Dicese del perjudicado en los asados dieciocheros. Siempre hay uno que no pagó la cuota o que derechamente no fue invitado. Ese personaje, soez y sin verguenza, merece el castigo de la ceniza, es decir, el pedazo de carne que mientras se preparaba en el asado, se cayó al carbón. El ceniza nunca sabe que es el ceniza, quizás nunca lo sepa, pero por lo mismo genera de las mejores tallas internas del 18.


"La banda": Dicese de esa joya musical contratada para dejar la patá en cada pueblo. Usualmente es "la fonda wena", de hecho la fonda se promociona con el nombre de la banda (única y última vez escuchado) La banda es canchera, el vocalista sabe a lo que va, pide palmas, se toma su tiempo, manda besos e incluso mueve la colita. Suele asustarse cuando se le sube una tropa de weones arriba del escenario. La banda es clave, pasa a la categoría de mito. Todos hablan de ella, aunque suene mal.


El gringo en fonda: Dicese de ese personaje "más rubio" que no habla español y que intenta mimetizarse con nuestra celebración nacional. La verdad es que el tipo no entiende nada, no ve nada ni "Chileno" ni "nuevo". Se adapta curandose. Seguramente es una de las experiencias más esquizofrenicas que le va a tocar vivir. Pide que le enseñen a bailar cueca, mas, nadie sabe y termina haciendo un mix de cumbia, axe y marinera. Aprendió a decir: Hijo de puta. Y no sabe na, que comió perrito.


"El curao del pueblo": Dicese del peronaje emblema. Siempre hay uno, siempre está, a toda hora, en todo momento, en todo lugar. Añejo y con la misma ropa, usualmente es el showman del 18. Lengua verde producto de una limpieza gástrica fruto del licor de menta que le regalo la "tía" de la pesca milagrosa. Sus momentos son diversos: Pasa de Jote a bailarín, de maestro de danza a cantante. Ríe, llora, se queja, echa la foca y hace de "dele-dele". La última postal es verlo durmiendo en el suelo.

"El weón penca en el 18": Ya descrito al weón penca anteriormente como "el pololo de tu amiga, q bajo todas las aristas y contextos, no tiene NIUN BRILLO. Por lo general es celoso, amargado, fome y medio perno" El weón penca además es sometido, y va al lugar donde la mina eligió. El tipo lo pasa pésimo!, sus celos se elevan de forma exponencial y los amigos de "su mujer" lo agarran pa la "paipa" día y noche. Lo único que quiere es volver, se le hace eterno el "paseo" y está al borde del colapso.


"Linterna con 4 pilas": Dicese la promo 18chera... Botella de pisco de la marca mas cuma posible, mas 4 bebidas de vidrio... sólo se vende en fondas y ramadas en esta época. Sirve tambien como 5 armas cortantes de alto calibre para defender la mesa por si algun curao la pasa a llevar....


El 18 winner: Dicese del personaje que llego sin pena ni gloria al 18, mas se fue como un campeón. Nadie cifraba sus expectativas en él. Llego sin mina a la vista, viene en mala racha, fue con poca plata. Como se dice, "voy porque es 18". Comió la raja, se lo bailo todo, fue el rey de la conversación y el chiste, y para rematar se fue a ganador con las minas. Sedujo a una, sacó dos telefonos y unos cuantos facebook para visitar y tener ahí. A ese weón, le llego la primavera.


El manguereado: Dicese del amigo de tu amiga que llego a la casa del carrete, ya ebrio tras una tarde en que no le puso freno a nada. El muy patudo se toma el trago de los demás, cambia la música y se pegua un "waldo" a la entrada de la casa. Para cerrar, el "perla" se pega una "siestita" en una pieza encerrado con llave. La única manera de hacerle pagar su descaro, es "Manguerearlo" una vez se despierte. Si pone resistencia, se le saca la cresta y se le sigue mojando.


La mocha dieciochera: Dicese de la clásica pelea infaltable para el 18. El alcohol provoca siempre una exaltación de nuestros sentidos y emociones, y una de las manifestaciones más habituales es pelear con algún otro pelafustan. Cualquier mala mirada, toque de hombros, etc, puede ser el detonante. No es necesario estar involucrado para meterse en la pelea. Se le suele sacar a la cresta a un tipo que no tenía nada que ver.


‎"El dele-dele dieciochero": Dicese del "cuidador" de autos provinciano para el 18. Su nariz roja y el cartoner debajo de su "sillita" lo delatan. Suele cobrarte al llegar, pero se le suele decir "a la vuelta". Tipo bueno, a diferencia del santiaguino mala leche, te cobra antes no para asustarte o intimidarte, más bien para que uno le pague, porque suele estar como zapato a las 2 de la mañana. "El dele -dele" es un infatigable de todo evento y en este en particular, el rey de la fiesta.


"El cuico pasao pa la punta": Dicese de los "dueños" de Chile. Para los 18 de septiembre, siempre sale esa casta extraña, que se pone pinta de huaso...huaso elegante, escucha a los "huasos quincheros" y se come un corderito. La papa en la boca se aleja unos días y el tonito Chileno se les contagia de cierto modo. Andar a caballo es una obligación, un cachito de chicha indispensable y uno que otro juego popular "el divertimento".


"El petroleo de la noche": Dicese del Hielo. Es un elemento vital para la noche y la juerga. El vilipendiado hielo es una de las cosas más necesarias a la hora de tomarse una buena piscola (o lo que sea). Para los 18 de septiembre, el hielo nunca es poco, siempre falta (Somos el país más curao del mundo, le ganamos a Francia, estoy seguro). Si usted quiere hacer negocios para este 18, compre y venda hielo, le aseguro rentabilidad inmediata.


"La masa dieciochera": Dicese del lugar de moda para el 18 de septiembre. Generalmente es en la costa de nuestro país. La gente siempre sigue a la gente, y como en Chile asumimos las tendencias por mayoría, la cosa se concentra en ciertos puntos del país. Nuestra capacidad de innovación y autonomía se advierte año a año, 18 tras 18. De Pichilemu a Maitencillo, de Maite a Algarrobo, de Algarrobo a los Molles, y así. Como ven, somos shúper originales.


El elevador de volantines: Dicese del personaje entrañable que descansa mirando como su "creación" vuela por los aires de esta patria. Silencioso y alejado del mundo su "cometa" o su "pavo" adorna nuestro cielo con elegencia. Falso. Usualmente nadie sabe hacer que la wea se eleve. Se cae a los 5 segundos, y el intento termina una vez que el volantin se rompe. Siempre hay uno que sabe, pero le da lata hacerlo, porque no hay hilo curado.


La lais dieciochera: Dicese de la niñita "bien" (hay cosa más suitica que esa expresión) que todo le parece "gracioso" y "simpático" en estas fechas. Se come una empanadita (de queso, obviamente), un poquito del anticucho (con tenedor y cuchillo), y su "terremoto" es champaña con heladito de piña. Obviamente luce su "chupaya" del Alto las condes, y si el día está bonito, va a la playa a tomar sol. Suelen mirar el cielo con extrañeza, todos los años olvidan que se llaman "volantines".


El curao malo: Dicese de la persona que en la fonda advierte dos fenómenos conmutativos. Está tan llena, que los baños no dan a basto, y tan llena que tus actos podrían pasar inadvertidos. El curao malo sabe de esto, y por lo tanto, no reniega su necesidad y acude al grupo de gente más numeroso. Se suma a la conversación alegremente, para luego irse mucho más tranquilo. Los meo a todos y nadie se dio cuenta. Un fenómeno.


El sin zapatilla: Dicese de la persona que tras una furiosa noche dieciochera, despierta con los ojos rojos, la cara contraída, con la misma ropa de la noche anterior puesta y sin una zapatilla. Las teorías respectivas suelen pasar desde una floja pelea contra otro weón curao (se la lanzo y no quiso ir a buscarla), hasta la frenética corrida realizada tras pasarse a la fonda sin pagar. De cualquier manera el "imprevisto" pasa a la altura de leyenda y el connotado a héroe de la noche.


Vídeos geniales:

Antes de, una canción para amenizar la lectura: 

El ejercicio de este diccionario es que usted le ponga cara a las definiciones, sabemos que encontrará siempre a los sujetos y feminas respectivos. Simplemente, genialidad de Barrio Bravo.

"El conchito": Dicese del último (aparentemente, insistimos) de los hijos. Este personaje suele heredar todo lo bueno y todo lo malo. Lo bueno, los permisos son más flexibles, se puede chupar en su casa, sus viejos ya están cansados y no se urgen por huevadas. Hereda buenos discos y las cacha todas. Lo malo, hereda ropa vieja, libros rayados y nunca tiene buenos regalos

‎"El hijo único". Dicese del único hijo del matrimonio (no sabemos si hay otro rezagado en otro lado, todos sabemos como somos los hombres). Este mozalbete fue mimado y sobreprotegido en extremo. Nunca, pero nunca salía con lluvia, nunca, pero nunca perdía nada en el colegio, y nunca pero nunca le faltaba algo. Tenía siempre lo último: La última pelota, la última consola, etc. Era mezquino y un poco llorón. Decía mami y su polola se parece a su mamá.

"La suegra arribista": Dicese de la suegra que antes de saludarte, te mira de arriba a abajo. Te pregunta tu nombre (eso no importa) y tus 4 apellidos. Intenta hacer la conexión social. El colegio e incluso el jardín no se le pasa. Tu profesión, tu trabajo y lo que hacen tus papás. Si apruebas, es un amor. Si te rechaza, cagaste.

"El suegro canalla": Dicese del caballero que tiene claro como es uno, conoce la verdad de los hombres. Te mira con desconfianza, incluso cierto rencor. Tiene un celo enorme por su "niñita" y tu eres el enemigo más inmediato. Es bueno para las indirectas, no te permite entrar a la pieza de la señorita, y generalmente manda al hermano chico a espiar o a puro hueviar.

"La vieja buena pa hablar": Dicese de la esposa del viejo silencioso. Usualmente es dueña de casa, por lo que cada vez que recibe visitas se destapa. El hijo (a) generalmente sale avergonzado, ya que la señora no tiene tintes medios ni es diplomática, cuenta lo que no se debe contar en publico, claro que uno como visita, goza. Es chistosa, pero talibana en sus convicciones.

El viejo silencioso: Dicese del papá de tu amigo (a) o polola (o), que al conocerlo, te dijo un breve "hola", el 80% del tiempo que lo ves está leyendo el diario o viendo tele. En la mesa habla poco y nada, regularmente es silenciado por su señora (ella habla por todos lados). Se ve una persona tímida, incluso sabia. Cada vez que habla es un evento.

"El combo caña": Dicese de la compra realizada para paliar los efectos de la caña. El combo caña consiste, preferentemente, en un gatorade helado y una pastilla de Migranol. Se sugiere, comprarlo el día antes y consumirlo en los primeros veinte minutos que siguen al despierte del carrete.

‎"Es buena gente": Dicese de la persona que no tiene carisma ni empatia con los demás. No obstante, no le hace mal a nadie y su timidez lo hace pasar desapercibido. Ni se le quiere ni se le respeta. Ni se le odia ni se le molesta.

‎"León sin hambre": Dicese de la persona que llega "raja" de la pega, o anda "raja" por la vida. Al igual que un León sin hambre, no hace nada, no se mueve ni se inquieta. Simplemente, está echado.

"Dos piscolitas y me voy": Claro ejemplo de la hipocresía de nuestra sociedad. Dicese del hombre que llega a un evento con la clara convicción de irse temprano, pues al otro día tiene deberes y responsabilidades que cumplir. En general este sujeto o va con poco dinero, o bien, va de terno. Usualmente, termina pidiendo prestado, o bien, con la corbata en la cabeza y pidiendo after.

"Me hice facebook": Dicese de hombre o mujer, que tras varios años pololeando, abrió su cuenta en facebook una vez que terminó. Generalmente esta persona aducía "resquemores" respecto de las redes sociales. Hoy se excusa en la baja conexión que existe en msn. Finalmente, concluimos que entra de lleno a la pelea.

"¿Cómo era?: Dicese de la pregunta habitual de todo hombre soltero, que tras una noche de juerga, desconoce los aspectos más "superficiales" de la conquista precedente. Generalmente la duda más que reconocer el estado etílico de la noche anterior, trae consigo una dura verdad en los hechos. Las mujeres también lo aplican.

"Olor a Pirata": Dicese del prócer que tras una noche desenfrenada, en donde se ha llenado de alcohol y humo, amanece con una aromatica intensa, llena de olores extravagantes y fuertes. El "Olor a Pirata" es un acontecimiento muy fecundo durante el 18 de septiembre.

‎"El weón penca": Dicese del pololo de tu amiga, que bajo todas las aristas y contextos, no tiene NIUN BRILLO. Por lo general es celoso, amargado, fome y medio perno.

Celibato parrandero: Dicese del hombre pololeando, que una vez acostumbrado a esa sensación, carretea poco y nada. Usa camisas de marca, chalecos en V y no hace nada sin que su polola este de acuerdo.

Tomese un respiro... y Lea un divertido texto ironico sobre la paraje perfecta. De Clementina Araya:

Un cierto prototipo de Kenos, aunque no tanto...

Kena (o kenitah para los amigos): ahí bien "taquilla" con sus perlitas de mujer "inocente", su pinche de mariposa (blanca por supuesto) de la feria artesanal (puta que eres chora KENA!), sonrisa de mujer de hogar, de mujer tierna y de barrio alto. Típica niña de familia que ya tiene como 25 sobrinos, la niñita "bien" como dicen los más siuticos. Ella es el conchito y están todos esperando que se case, "y cuando digo todo, es todo" (Me acorde del presi en campaña).  Ella ahí, campante y con ese desplante propio que le da ese abanico de cruces que tiene alrededor de su cuerpo, la protegen, le brindan bondad y además señalan con sutileza "que ella es cristiana", y así además, demostrar que con KENO , completan el amor (prontamente conyugal) PERFECTO, virtuoso, puroy solido tanto para los familiares como para los amigos. .

La colección de Kena

¿Y quién es Keno?, la verdad es que me encataría decir que "el weón fuma", pero ni eso...Brilla ahí con sus Labios carnosos, con un intenso y aromatizante color (oximorón?) rosa..., esa nariz tan lisa, sin relieve pero con una gran fosa que deja mucho que desear... Ese cabello perfectamente cortado, en la mejor peluquería del Shopping la Dehesa y esos dientes que parecen ser sacados de la cajita sorpresa del cumpleaños de tu sobrino, blancos, blancos. Sigamos, porque este Keno es "dige", posee un hermoso grano entre papada y cuello, fiel reflejo de la rica comida que se mandaron el día anterior en Borde Río. En su pecho pueden notarse dos nuevos granos, fruto de alguna otra comida y algún bajativo en el applebees, ya que mutuamente acordaron terminar con el exceso de mcdonals a deshora que estaban teniendo...  por esta razón, intenta ocultarlas con su alfombra persa, ese pelaje en su pecho que es firme reflejo de lo que hoy por hoy denominamos MACHO, el hombre de la casa, el rey del mundo, el que produce (todo lo que abarque la imaginación del lector). Puede observarse también la distinguida camisa que lleva puesta, esa marca de velero tan conocida y valorada, infinitos cuadros que representan su habilidad para las matemáticas y la locura por la simetría, la pasión por la ingeniería, todo un hombre de ciudad, un niñito nacido para el éxito, criado para Kena. "Un hombre de verdad" afirma Kena. Con orgullo pasean por la costanera los días por la tarde de playa, se muestran socialmente con soltura, ojalá todos reconozcan en ellos la fiel imagen de esa enamoramiento tan ideal, tan necesario. Mientras kena imagina una vida llena de alegrías con 5 niños en la "station", Keno se frota las manos pensando en su nuevo proyecto, uno estimulado, protegido y auspiciado por el fuero paterno, como debe ser.

Este se cree poeta y rebelde, pero es más cuico que nadie

 Keno es de misa y ella también, ambos son de ese mundo favorecido por Dios, y eso es por algo, los genes son fruto del esfuerzo y la vida los une de manera romántica, sin azar, sólo por que así debe ser. Las familias se conocen de siempre, o tal vez no, pero "suenan" sus caras y apellidos, son iguales, "gente como uno" se dicen, y ellos rien. Mientras keno piensa en su futuro y comulga, Kena hace lo mismo, pero se siente un poco mal...

Guaguita no esperada, pero le lleva ojos azules...

Y es que la única problemática de esta historia tan perfecta es que, en realidad Kena ya se ha entregado y actualmente espera un bebé, pero nadie lo sabe..., ni siquiera ella...ni siquiera Keno, ni siquiera Dios.

Sigamos con el diccionario... pero antes un temita, como decía el Rumpy: 

La zona mode: Horario que va entre las 8 y las 10 de la noche de los días viernes y sábados. En la zona es habitual estar con el celular a mano, el facebook "on line" y la cabeza en las posibilidades de la noche. En la zona se debate gran parte de tu destino nocturno. Es más que sólo un par de horas, es la definición de una noche más o una noche inolvidable.

La careca: Dicese de la mujer que es incapaz, más allá de su afán, de esconder lo que tiene en su verdadero interior. Su cara la delate y es imposible ante eso soslayar su identidad. La careca se le reconoce porque siempre anda con la boca abierta, cuando habla se toca los labios y de tan mirona que es, tiene un poco los ojos saltones. La careca es percibida a kilometros. La careca un freepass del hueveo.

"El mártir": dicese del personaje q sabe que lo colectivo, el bienestar grupal es lo más importante. Generalmente es un weón bueno, también muy caliente. El martir se ve en la pista de baile. Suele ser el sacrificado del grupo para bailar con "la gordita en chalas", "La flaca cara de nada", etc. El mártir debe arriesgarse, caer bien, ser simpático y tenerla bailando lo más posible. Además tiene prohibido usar la técnica del "voy al baño". El mártir es un weón clave para ir a bailar.

"La amiga pegote": Dicese de esa extraña gente que siente cercanía hacia ti sin tener muchos vínculos reales. Te llama el fin de semana para saber lo qué vas hacer, se te pega como "lapa" en la disco, te cuenta sus dramas (una lata), cree realmente que eres su mejor amigo (a). Si por azares del destino llegaste un día a su casa, TODOS te conocen y saben tu vida entera. Eres una especie de idolo(a) y por eso te da pena. Le tienes cariño, pero es una persona muy "hincha weas".

"El weón violento": Dicese del hombre que tiene rasgos primitivos evidentes. Suele ser calmado en un día normal, de hecho se autodenomina pacifico, sin embargo, cada vez que se altera (estimulado en el trago) deja la tremenda cagada. Suele garabatear a las mujeres que le dicen que no cuando las "saca a bailar", exige prestamos a los amigos, y está pendiente de que alguien lo mire feo para botarse a Choro. Usualmente es chico con mano de empanada o alto con cara de mono.

"La amiga metida": Dicese de la clásica amiga venenosa que te caga. Le hace preguntas a tu "conquista" tales como: "Pero, a ver dime, ¿Qué no te gusta de él? obvio que hay algo que no te gusta" o "No encotrai que sus amigos son muy carreteros". Se hace la santa, pero te pone en aprietos cada vez que puede. En general este tipo de mujeres no tiene mucho qué pensar y qué hacer, y llevarse a su amiga para ella es el apocalipsis. En todas tus cagadas ella mira a tu mujer con cara de "Yo sabia".

"La mina de moda": Dicese de la mina que de un momento a otro se destapó. Antes era una más, pero de pronto comienza a cautivar los corazones de los "machos". La mina de moda pasó por un proceso cruel, fue siempre mirada como de segunda mano, "la amiga para bailar de precalentamiento", o a la que le mostrabas "la picada de zancudo poco sexy". Es difícil reconocerla en principio, pero basta que un "comensal" diga que esta rica, para darnos cuenta que todos pensabamos lo mismo .

‎"El infiel arrepentido": Dicese del perla que tras una noche de mucho "roce" y alcohol, no logró controlarse. Suelen existir discusiones enormes en su entorno respecto de lo qué tiene que hacer. El amigo cartucho lo invita a contar la verdad, el amigo "malo" le dice "hazte el weón, estás cosas se olvidan". "El infiel arrepentido" sabe que hizo algo malo, pero no sabe como actuar una vez mandado el cagazo. Suele contar y hacerse la victima, pedir perdón y ser perdonado.

"El infiel que sabe hacerla": Dicese del procer que más allá de su evidente enamoramiento, no puede con sus hormonas y el sello masculino. Esta clase de infiel tiene por particularidad "calendarizar" sus infidelidades. Sabe dónde hacerlo (lejos de su esfera social), cuándo hacerlo (Sin el amigo "tarrero") y cómo hacerlo (inventandose otro nombre, se usa "ser de provincia" y andar con jockey). El infiel que sabe... quiere a su mujer, pero más se quiere a si mismo.

"La languetera": Dicese de la mina que aprendió erróneamente a dar besos. Probablemente le enseñó o pololeó mucho tiempo con un tipo de "lengua abundante". Suele no ir acorde a los ritmos de los besos. La lengua es el bastión de su causa y los labios pasan a un plano secundario. Evidentemente ella cree hacerlo bien y se siente orgullosa de su poco "cartuchismo". La languetera te succiona y generalmente te deja sin aire.

‎"La jote sicopata": A diferencia de su homologo hombre (visitar el perfil), La jote sicopata se caracteriza por hacer invisible en un primer momento sus intenciones. Suele ser una mina despechada, que tras haberse sentido "usada" quiere vengarse. Usualmente está enamorada del sicopateado. Llama de distintos telefonos, te llama a la casa y no habla. Te manda mails anónimos, incluso te persigue en la disco. Se hace amiga (FB) de un amigo tuyo y llama a tu pinche.

‎"La camboyana profesional": A diferencia de "La mina Zorra" o "La zorra silenciosa", la camboyana profesional hace de su "fealdad" un producto apreciado. Es goloza y sensitiva, le gusta la noche y despreocuparse de sus angustias. Va directo al grano, generalmente ella te jotea, te pide puchos, te saca una piscola y te lleva a lo "oscurito". Esta mujer sabe de sus carencias, pero potencia otras, es desinhibida, no va con cuentos, no estira el chicle y hace que el hombre lo pase bien.

‎"El camboyano romantico": Dicese de quien ejerce "el cambombeo" con sutileza y especial comprensión en la otra persona. Suele ser atento, invitar "una piscola", escuchar el drama, y darle un consejo. Antes de dar un beso hace cariño, le pide el teléfono y le importa una soberana raja tomarla de la mano y presentarla a los amigos. Suele hacer de esa persona una "casera", con la que comparte amistad y tiempo. En resumen la trata bien y le tiene cariño.

El cambombeo: Dicese del acto noble, en el que tanto hombres como mujeres, hacen "de la democracia" un hecho amplio. Suele usarse para extinguir malas rachas, aplacar el "qué dirán", soltar un poco de hormonas, etc. Se suele justificar en el alcohol. "El cambombeo" Generalmente se hace de noche, aunque suelen existir personas que hacen de este "arte" una costumbre de vida y no les importa hacerlo de día. Es un "touch and go" que se olvida en particular, pero que arrastra un hilo conductual.

La mala racha: Dicese del periodo de tiempo bajo el cual, especialmente el hombre, no consigue apuntarse ni citas ni besos ni menos "lo que importa". Periodo que se caracteriza por borracheras extensas, inseguridad y exceso de dialogo. Se aconseja para terminar con la mala racha ir directamente al Cambombeo.

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Tome aire, ahora vamos con el informativo semanal:

El tema de la semana: Un verdadero 

Clásico, un tema de ayer y hoy.

El malo de la semana: El negro Piñera, una cosa es que ud. señor este dolido, otra muy distinta es que hable webadas de su ex mujer. No siga dando jugo ni pena, para eso su hermano está muy bien haciéndolo.

La petición de la semana: Queremos ver OVNIS, o mejor aún, tener un contacto directo con extraterrestres, en su defecto, nos conformamos con ver a Salfate caminando por el paseo Ahumada. ¿Será posible?

La frase de la semana: "El paro fue un éxito" Arturito Martinez, parece que la tontera viene por el nombre...me acorde del sabio de Longton.

La diosa: Darya Klishina... simplemente, me dejo con la boca abierta en el mundial de atletismo... se pasó! 

Sigamos con las frases

"El weón atormentado": Es el tipo de hombres que nació sufriendo. La eterna victima del sistema, de su familia, de su entorno. Siempre se queja, anda inseguro. Todo le da susto. Además es celoso.

‎"El jote sicopata": Dicese de aquel muchacho que con cierto esfuerzo consiguió la tan ansiada cita. En general, este tipo de sujetos se "embala" rápido. De hecho se enamora (mala idea) y comienza el eterno precipicio. Abusa de las llamadas, multiplica los mensajes de texto, deja canciones en el muro de facebook, escribe cartas de amor. Este tipo de weones sufre. Y la pobre mujer, más.

"El jote atrasado" o también llamado "El jote lento": Dicese del sujeto que tiene el manual del caballero. La invitación a salir es "todo un evento", no se guarda en atenciones, regala flores, bombones, incluso está al borde del sicopateo. No pasa nada en la primera cita ni en la segunda. Para él las cosas van en serio. Respeta (en exceso) a la mujer, tanto, que cuando se da cuenta, se lo cagaron.

El weón fome": Dicese del típico personaje que tiene esa particularidad de hablar harto, y no sólo hablar harto, ser autoreferente. El problema de esta autoreferencia es que las historias que el sujeto comenta son abiertamente para el bostezo, sin climax. El "callate weón" está al borde de la boca y presente todo el tiempo en tu cabeza. La diplomacia te permite estar sin escuchar, luego el manual indica "irse de ahí", aunque estos "weones son perseverantes y te siguen. Consejo: Tirese un peo.

Un poco más de música 

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‎"La pokemona aspiracional": Dicese de la pokemona autentica. Esa de las "auto-fotos", que tiene fotolog, que escribe lleno de signos y no entiende a la generación del 90 para abajo. Menos sabe quién era José Miguel Carrera (No pregunte weas). La pokemona aspiracional usa el Internet para llegar a las zonas que su realidad no le dan. Le gustan los minos Rubios, van de paseo al parque arauco y lo peor...se hacen de la Católica!

"El weón sensible": Esta es la peor especie de hombre. Lo decimos con todas sus letras. Generalmente utiliza esa "sensibilidad" para escuchar a las minas, darle consejos y de pronto ...FUAAA... Chantas afeminados que se hacen amiguis para luego aprovecharse. Usan morral y aritos.

La domingueable: Dicese de la mina que tiene todas las ventajas para llevarla de paseo dominical, y por qué no, a la casa de tus papas. Semi culta, informada, no es desatinada, amable y bonita. Además diseñada para que no te webee si vas a ver un partido de fútbol en la tele. Generalmente terminan en polola.

"La mina pasada a caca" dicese de la típica mina "que se jura". Se sabe rica y por lo tanto, cree tener todos los espacios ganados. Si te habla es para pedirte un favor, si te mira es porque no le queda otra. Acostumbrada a ser una mina mimada, es "socialité", adoraría ser modelo, de hecho es generalmente a la pega que se dedican. Son ricas, y ante eso, nada que hacer. Es el tipo de mina que no sufre por tonteras, quiero decir, no sufre por amor ni por plata... NEXT.

‎"Yo te encuentro inteligente": Dicese del recurso para engrupirse en su minuto de pena a "La mina pasada a caca". "La mina pasada a caca" siempre tiene su momento inestable. Apuntar a lo que no tienen es lo ideal. La salamería para la cabeza de ese tipo de mujeres tiene que abordarse así: Primero mostrar tu "chapa" (abogado, médico, ingeniero...si no tiene, invente algo incluso mejor, ojo son interesadas) y luego decirle algo q nunca se les dice. Una mentira, una buena mentira.

"La cuica rebelde": Dicese de todas esa mujeres que fueron criadas bajo el "yugo" de monjas y principios conservadores inclaudicables. Con el paso del tiempo, las noches y la gente, se fueron rebelando de si mismas. Primero con borracheras, vómitos y con "manitos" debajo de la polera, luego con "voladores", y mucho más que manitos. "La cuica rebelde" es fruto del proceso de la vida. Suelen estar con guaguas, viviendo solas o con terapia. Son las más buenas ondas, lejos!

"La cuica asumida": Dicese de la mujer que nació de Manquehue para arriba. Conoce poco y nada el centro, menos las comunas "periféricas". Estudio "algo" en la cota mil, lo más cercano a "algo pobre" es su nana. Su conciencia social se limita a algunas donaciones (Los bomberos y la teletón), y tiene desconfianza del hogar de cristo y del techo para Chile ("medios rojos"). Ama el E, llora en sony y va a la peluquería desde los 9. Hoy hace tecitos con las amigas

‎"Ahora soy bueno pa la pelota": Expresión dada por miles y miles de jóvenes que en su época "visible" eran como las weas para el fútbol, pero pasado el tiempo y la poca visibilidad real, dicen con un desparpajo poco creíble, "ahora soy bueno para la pelota". Es la mentira "tipo" cuando los hombres nos reencontramos. Tropa de farsantes.

"La Neo-Lais o Lais por adopción": Dicese de la mina que de un momento a otro pasó a ser cuica. En su infancia era un "niñito", en la adolescencia una mina normal. Hacía la "gimkana", se mandaba papelones y nunca le importaba el "qué dirán". Ahora toda una mujer, se viste a la moda, usa ropa de marca, va a las fiestas "chic" de Santiago y tiene un "dejo" de ese "chillido" que se acostumbra en San Carlos. No nació en las páginas sociales, pero se conforma con salir en las fotos del "amanda".

‎"La mina rara": Es la típica mujer alternativa. Hermética, uno no sabe en qué está pensando o si realmente está pensando en algo. Responde de manera lacónica y con monosílabos. Se saca fotos extrañas, entre "qué onda" y "artísticas". Siempre anda con "minos" altos y que hablan poco. A veces te saluda. A veces pasa a tu lado y no te pesca. Suele juntarse con hombres parecidos a ella

"El amargado": Dicese del sujeto al cual todo le molesta. Toda la gente es imbécil, todos se preocupan por tonteras, nadie tiene futuro ni destino. Escéptico de las virtudes ajenas y enrabiado con el contexto donde le toca vivir. Todo lo ve con desconfianza y siente celo de la alegría ajena.

"El tonto grave": Dicese de la persona que sobreestima sus aptitudes intelectuales, le molesta la poca seriedad de los demás y suele rellenar sus formularios de protesta con las palabras: "Argumento" e "ignorante". El tonto grave es una especie que se muestra abundante hoy en día. No entiende de ironías y detesta que la gente no se tome en serio su causa. Es peleador y poco dicharachero.

‎"El amigo cagado": Dicese del "amigo" egoísta que jamás te presta algo. Si te lleva en el auto te cobra la bencina y si te presta plata luego te cobra la plata más un favor. Dificil que se raje, una vez que lo hace, se arrepiente y te lo saca en cara.

El perno 2.0: Dicese del sujeto que vivió una vida escolar "aciaga". Arrinconado por la presión de sus padres, tuvo que sentarse adelante, "pedir permiso" para salir a jugar al jardín y le contaban las hojas del cuaderno. Malo para los deportes, despreciado y usualmente el foco del "Bullying". Una vez en la universidad borró todos los vestigios de esa "mala época". Hoy es electrónico y va al gimnasio. Por lo común se opero de algo y no va a las reuniones de curso.

"La rosadita": Dicese de la mina tierna. Acostumbra a tener gustos femeninos sutiles, como coleccionar mariposas. Escucha "de todo" (excepto el rock), es romantica, tiene la misma mejor amiga de toda la vida (que deja botada una vez se pone a pololear), es más familiar que carretera, y en un desenfreno o arrebato de locura, se pinta las uñas. Toma poco y generalmente es matea. Su foto de facebook sale con el pololo o el perrito.

‎"La zorra silenciosa": Dicese de la mujer que tras esa "pueril" y "virginal" apariencia, generalmente tímida, esconde su verdadero yo. Con un par de estímulos (Par de piscolas) no tiene empacho en hacer de "patas negras" o de romper los corazones de ciertos hombres. Es común que su angelical superficie y su discurso público no genere las sospechas de nadie, mas es la peor de todas. Es la verdadera Zorra, porque no te das cuenta y te cagó. En el fondo es enferma de caliente.

"La mina zorra": Este tipo de mujer no da puntada sin hilo, no teme en calentarle la sopa a todo el mundo, le encanta que la miren y la encuentren rica. Hace jueguito de ojos con el pololo de la amiga, muestra el escote y hasta se ríe fuerte para que noten su presencia. Siempre se pone en el medio de la foto y camuflea su "cambombeo" con el pololo wea que no se da cuenta de nada. Es infiel por genética.

Lo último en música, para la última tanda de definiciones

‎"Te llamo en 5...": Dicese de aquel "eufemismo" con el que muchas veces "pateamos" una conversación. En facebook se dice "Dame un minuto". No es de extrañar que no se devuelva ese llamado, más que por olvido, porque no hay ningún interés en desarrollar una conversación en ese momento con esa persona. Se usa para "tetes" laborales, para "desviar" a tu mamá, el amigo que terminó (Y da la lata con el tema) o la chiquilla que no está cachando "que no pasa na"

"Conversemonos un tenis": Frase que resume toda la sabiduría de mi amigo Felipe Brunet. Dicese de la invitación y expresión para desarrollar en una cancha de tenis todas esas conversaciones pendientes que hay entre dos personas. Manifiesta dos aspectos. El positivo: juntarse a hacer "deporte"; El negativo: Asumir que no da para competencia. El partido termina al primer calambre.

"El autoflagelante": Este sujeto es muy parecido al príncipe del accidente, claro que con diferencias. Mientras el príncipe usualmente daña aspectos "materiales", el "autoflagelante" se daña a si mismo. Muchacho osado, sin respeto por su vida, arriesgado y descontrolado. Es común ver al "autoflagelante" el día domingo con su cuerpo dañado o en la clínica.

"El principe del accidente": Dicese del personaje que nunca reconoce su error. Todo es fruto de los "accidentes", de la "mala fortuna" o de las "injurias". El principe del accidente nunca tuvo la culpa, porque nunca tuvo la voluntad de mandarse una "cagada". Si se le increpa, se enoja. Con el tiempo pide disculpas, con el tiempo también vuelve a mandarse "otra cagada".

‎"El amante del éxito": Dicese de los hombres que para ellos todo se resume en el saldo a fin de mes. Viven pensando en nuevos proyectos (Aún sin iniciar uno siquiera), les gusta andar de terno y la palabra éxito la tienen entre ceja y ceja. Confían en el esfuerzo personal, en engrosar su curriculum y rodearse de "buena gente". Son aspiracionales, usualmente poco talentosos. Sor ordenados y limpios.

"La mina densa": Dicese de la mujer que tiene "TODO" claro en la vida. O tiene un pololeo de años, o bien, está más sola que "Kung Fu". "La mina densa" se destaca por ser prejuiciosa, amante de la seriedad y por ser lenta en el humor. Para ella sus convicciones lo son todo en la vida. El dialogo es inutil con este tipo de mujeres. Generalmente anda a la defensiva y todo lo novedoso le resulta peligroso.

‎"Sacar la vuelta": Hábito endogeno de nuestra sociedad. "Sacar la vuelta" es el arte de las diagonales en la vida. También se le conoce como "El break". Es la pillería laboral o también la distracción en el estudio. Se suelen inventar miles de excusas. "El cafecito", "El mareo", "no encuentro el destacador", "Colapse", "necesito aire", etc. Paradigma de la ineficiencia y de la vida "light".

‎"El troll Chileno": Dicese de los cibernautas nacionales, que copan como "garrapatas" distintas páginas de internet. Lo peor es que comentan. El Troll Chileno se caracteriza por camuflearse dentro de la masa y postear cuanta imbecilidad se le ocurra. Generalmente usa por cada tres palabras un garabato y el hilo conductor de su razonamiento hace elocuente la marcha estudiantil.

El comunista cuico: Dicese del zurdo fanático, que entre sus características más visibles, es venir de un origen socio-económico alto. Se le tilda de comunista, por sus ideas sociales igualitarias y de cuico por provenir de colegios tradicionales de este país (lease Saint George's). Esta persona tiende ser un ecologista en momentos de turbulencia, de ir a marchas los días domingos, de adjudicarse "sensibilidad" social y de ostentar ciertos paradigmas intelectuales que le hacen "distinto".

El facho pobre: Dicese del derechista recalcitrante, que entre sus características más rutilantes, es venir de un origen socio-económico medio. Se le tilda de facho por sus ideas conservadoras y de pobre porque no tiene ni el apellido de castas ni la membresia de los clubes y círculos de poder habituales (Y segmentados de este país). Se le ridiculiza con el símbolo del "Espinita" o "El mozo estirado".

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Paracaidista Barcelona. El hecho de caer de paracaidista ya es barsa, sin embargo el del tipo Barcelona es doblemente barza, pues se va directo a la cocina a vaciar el refrigerador, y cuando se acaba el carrete le pide al dueño de casa si puede quedarse a dormir. Por supuesto, al otro día aprovecha de tomar desayuno y si en una de esas anda de suerte se ducha y se queda al almuerzo.

Paracaidista psicópata. Este no se deja caer en cualquier evento, precisa ir a matrimonios con el único objetivo de engatusarse a la novia, o a familiares de esta (especialmente a la hermana sub 18 o en su defecto a su mamá).

Paracaidista Dealer. Este es un tipo que no pierde el tiempo, para él el carrete y los negocios son uno solo, no da puntada sin hilo. Apenas se abre camino compartiendo uno que otro volador, empieza a ofrecer mover todo tipo de sustancias por módicos precios (el paracaidista Dealer en un principio siempre es bien recibido porque es generoso con su mercadería)

Paracaidista bullanguero. Ese paracaidista que busca en el carrete algún hincha de la U, cuando lo encuentra hablan de fútbol animadamente, y a altas horas de la mañana se largan desentonadamente a cantar a coro los gritos de la barra (Ojo, este es uno de los peores paracaidistas. El chuncho echa raíces y no hay como sacarlo de la casa).

Paracaidista alternativo. Va a los carretes de sus amigos y finge no conocerlos; le gusta hacer como si se estuviera colando. Paracaidista dañado. Este tipo se deja caer en los carretes ajenos con el vómito ad portas; generalmente entra y sin previo aviso invoca a Guajardo. Una vez supe de uno de estos tipos que no encontró nada mejor que devolver lo tomado desde el balcón de un departamento dejando el regalo en plena recepción del edificio.

Paracaidista torpe. Este es el tipo que o rompe sin querer el adorno de cristal de la abuelita, o se queda encerrado en el baño, o se le cae el vaso en la alfombra persa del living, o simplemente su torpeza llega al extremo cuando sorpresivamente en un in-acertado movimiento de baile traspasa con la cabeza el ventanal, dejando a todos los invitados impávidos ante tamaña trágica estupidez.

Paracaidista arrepentido. No falta el que en el camino se le achunchan los meados y empieza con el discurso moral del tipo “Mejor no la hagamos… Para qué, si podemos ir a una discoteque…. No me gustaría que en mi cumpleaños se colaran…”. Como ustedes comprenderán este tipo de paracaidista se va de bullying toda la noche, lo que a veces termina en grave discusión o, derechamente, a golpes.

Paracaidista galán. Este paracaidista es aquel que simpatiza con todos los comensales. Nadie le conoce, pero pareciera ser el rey de la casa. Casi siempre termina yéndose acompañado de alguna motivada que se animó con esta revelación de la noche

Paracaidistas por fortuna: Ese que llega al carrete engañado por un amigo que le dijo que él conocía a todos. //Paracaidista maletero. Ese que busca hacer una maldad, llámese robarse un ipod, romper un macetero, escupir la cocina, mear la casa del perro o incluso tirar las sillas de la terraza a la piscina.

Para finalizar dos vídeos memorables: 

Eso sería, las disculpas del caso por todo el material perdido, pero creo que hicimos algo bien bueno, para remediar.